# 28 hate my fucking life

du regst mich so auf und ich kann es dir nicht mal sagen. weil es kindisch ist, so kindisch von mir solche Gründe zu haben. deine sucht nach aufmerksamkeit, nach bestätigung. tust alles, was nicht würdelos ist, um es zu tun. erreichst das, was ich will. hast schon immer das erreicht, was ich wollte. wirst auch immer erreichen, was ich wollen würde. sehe neben dir aus wie das hässlichste Mädchen der Welt, fühle mich auch so. meine Narben spiegeln nichts von mir, denn sie verblassen tag für tag, genau so wie meine persönlichkeit es tut. es müssen neue Erinnerungen her. bin immer für alles und jeden da. aber niemand für mich. wie auch? schweige wie ein grab. schrei so still nach aufmerksamkeit, so still, dass mich alle aber doch niemand hört. ich will kalt, starr und seelenlos sein. aber ich bin schwach. bitte bring mich um,

gezeichnet ich

# 27 leserstory

Das ist die Geschichte von HannieHOMESICK, leider ist sie nicht mehr aktiv:

"Ich hab lange überlegt ob ich meine Geschichte erzählen will, weil sie lang und für die meisten wahrscheinlich uninteressant ist, aber ich weiß momentan nicht was ich tun soll, bin ziemlich fertig und muss mich irgendwo aussprechen. Momentan wiege ich 56 Kilo, auf 1,78meter. Ich faste halt , oder ich kotze. Mein Limit jeden Tag sind 600kcal, leider geht es nicht mehr höher, da ich Depressiv bin und minderwertigkeits-komplexe habe. Die einzige Ausnahme sind die Tage an denen ich maßlos Alkohol trinke, davon gibt es weitaus zu viele. Wenn ich gerade nicht trinke, dann kiffe oder rauche ich. Trinken Tu ich seit ich 12 bin und kiffen und rauchen Tu ich seit ich 14 bin, also seit einem jahr. Ich nehme viel codein, aber ohne schlafe ich halt nicht. Der Grund dafür sind meine Eltern, die beide viel trinken und sich auch handgreiflich streiten seit ich 5jahre alt bin. Das hat mich kaputt gemacht. Ich wurde immer und immer fetter , bis ich dann gemobbt wurde. Mit 12 kam die erste magersucht, als ritzen nicht mehr half. Die ging bis 44kg runter, 13 war ich da. Ich hab meine Mutter um Hilfe und einen Arzt angefleht, doch sie sagte ich würde mich nur anstellen, lachte über meine narben , stieß mich weg und schrie mich an. Seit dem ist sie immer nur enttäuscht von mir, sagt mir das ich fett bin, wirft Gläser und macht mich fertig. Doch ich schaffte es, mit Hilfe meiner Freunde. Ab und zu gab es bullimische Phasen, aber mit 66kg war ich wieder auf dem guten normalgewicht. Im November beichtete mir meine beste Freundin sie wäre magersüchtig geworden, ich erinnerte mich zurück an den schmerz, die Ohnmacht, schwäche und das ganze leid. Schließlich die Angst. Ich wollte sie aufhalten, konnte es aber nicht. Ich ließ sie machen, aber nicht allein. Für den Notfall wollte ich immer da sein. Ich wusste noch wie leicht man sich fühlte, und wie es ging. "mir gehts nicht gut"-"ich habe schon gegessen". Und es fing wieder an. 11kilo habe ich seit dem verloren, und es ist zu spät auf zu hören. Ich kann mir keine Hilfe suchen weil meine Mutter mich so enttäuschte , ich seh sie wieder im Spiegel, die fette Kuh. Ich höre sie wieder ,anas stimme. Ich will nicht mehr essen, aber so leben kann ich nicht. Seit November hat sich alles verändert. 5mal versuchte ich mich um zu bringen,aber die Medikamente reichten nie. Jedes mal ist ein Stück weniger seele in meinem Körper wieder auf gewacht. Es ist immer diese frage "lebe ich noxh, oder schlägt mein Herz nur?" denn das es schlägt weiß ich. Es schlug immer nur für IHN , doch er will mich nicht. Seine Freundin ist magersüchtig. Ich muss auch dünner werden, für ihn. Auch wenn mein Arzt sagt ich habe zu wenig blut, kein eisen, wiege zu wenig, verliere Muskeln und Wasser , er sagt ich sterbe, doch ich weiß dass ich für ihn und für mein ideal sterbe. Ich muss die Kontrolle halten, mein Tempo hoch drehen. Ich muss dünn werden, perfekt, egal was ich verliere , Freunde, meine Welt, meinen VERSTAND. Es tut weh meine Freunde wegen mir leiden zu sehen, doch mich dicker werden zu sehen tut mehr weh. Nun sind SättigungsPillen und vitaminZusätze meine Freunde. Du kannst das gerne veröffentlichen, aber ich denke mal das ist nicht die Art Geschichte die du lesen wolltest. :) xoxo"

http://www.anaonymforattention.blogspot.com

#26 ~ 95 kg

ich hasse es. ein voller zug oder bus und du bist einer der letzten personen, bei dem noch ein platz frei ist. die leute starren durch den ganzen wagen und setzen sich woanders hin und wenn sich dann doch mal jemand neben so ein walross wie dich setzt, dann wird sich so auf den sitz gesetzt, dass die person schon fast runterfällt, weil man ja so fett ist. auf jeder party wird man angeguckt wie ein einhorn, die fette die versucht zu tanzen. die schönen freundinnen nebendran, die natürlich in jeder hinsicht eine bessere wahl wären und das erkennen natürlich alle an einem Eindruck. der gang durch das fitnessstudio. blicke auf dich gerichtet & du bist wieder die fette, die erfolglos abnehmen wird und was will die schon erreichen mit ihren speckrollen?

ich liebe dich, gezeichnet dein leben

#25 hasserfüllt

ich will essen, essen bis ich kotze. ich will ein anderes gefühl, ein anderes als diese Wut, diese Trauer, dieser Schmerz. Essen macht satt, satt macht glücklich. Essen enttäuscht mich nie, also rein, rein bis es nicht mehr geht

#24 ask.fm + news

Das Einzige, was ich euch berichten kann: ich esse & esse & esse & esse.

Nicht so schön. Im Gegenteil, es macht mich wütend und ich möchte aufhören. Aber wie die Jahre zuvor, bekomme ich meinen Hintern einfach nicht mehr hoch.

Neuigkeiten:

- Meine Beziehung kriselt jetzt schon

- Bald einen Monat im Urlaub (das heißt das Gefresse geht weiter)

- Abschlusszeugnis mit 1,9

- Spiegelreflex gekauft

ask.fm?

http://ask.fm/alifeofbeingfat 

#23 news

Es gibt einige Neuigkeiten von meiner Seite:

1. Ich mache zur Zeit keine Diät mehr. Ich fresse und fresse und zwar was ich will! Und ich fühle mich schlecht dabei. Aber momentan brauche ich das. Ich schätze ich liege bei 85-86 Kilo, aber ich trau mich zur Zeit nicht auf die Waage. 

2. Welches Kleid ich genommen habe? Beide! Für meinen Abschluss jedoch bevorzuge ich das erste Kleid - wieso? Es ist eleganter, versteckt meine Problemzonen und es gefällt mir einfach viel mehr - außerdem mag ich diese romantischen Spitzen.

3. http://www.yazio.de : Achtung liebe Blogger :-)! Wenn ihr wirklich sehr auf Kalorien achtet, finde ich diese Seite passend. Dort gibt's viele eingespeicherte Lebensmittel und somit kannst du herausfinden, wie viel du gegessen hast. Es gibt auch ziemlich interessante Artikel rund ums Abnehmen. Das Beste: > Ernährungstagebuch! Auch für die Sportler unter euch gibts eine Kategorie. Ich finde, die Seite aminiert auch zum Abnehmen und wenn ich wieder durchstarte mit meiner Diät, werde ich diese Seite wahrscheinlich auch als Hilfe nutzen. :-)

4. Ich würde mich über Fragen von euch freuen: http://www.formspring.me/alifeofbeingfat

5. Leserstory:

,,Also alles fing damit an, dass ich als Kind über 10 Jahre hinweg sexuell missbraucht wurde. Diese Tatsache an besonders an mir geknabbert, als alles im Sommer 2009 rauskam. Ich hatte das Gefühl, dass ich für Männer zu anziehend war (ich war wirklich sehr schlank)..zumidnestr für meinen Missbrauher und habe dann aus Frust um die 20 Kg zugenommen...innerhalb von 4 Monaten. Ich habe gefressen und noch mehr gefressen, bis ich mit vollem Magen mich im Bett wälzte. Über die letzten 2 Jahre kamen dnan noch mal 5 Kg hinzu, und ich wog bei einer Größe von 173 cm 81 Kg. Das war definitiv zu viel. Außerdem habe ich mittlerweile gelernt, mich zu akzeptieren. ich finde mich dick echt nicht hübsch und es nagt an meinem Gewissen. Ich will endlich wieder dünn sein, denn das dicke Mädchen bin NICHT ich-.- Vor Weihnachten habe ich wieder angefangen, abzunehmen und auf der Waage stehen zum Glück "nur" noch 76 Kg. ich habe also schon 6 Kg weg, und es werden noch 11 weitere mindestens folgen!

Danke, dass du sie aus deinem Blog veröffentlichen willst. Xoxo, Coco♥"

von:

http://shebelievesindestiny.blogspot.de/

HILFE! Abschlusskleid

Danke für eure Hilfe bei meinem Abschlusskleid ♥

#21 relationship + second story

EUER BLOGGER IST VERGEBEN! ♥

Die zweite Leserstory:

,,Ich war früher sehr krank, bin es immer noch. Wurde viel mit Medikamenten behandelt die dick machen. Ich war nie gerne ein "Esser". Meine ganze Familie ist schlank und hat keine Figurprobleme. Irgendwann nahm ich immer mehr zu von den Medikamenten, da ich auch noch was mit meiner Psyche hat nahm ich Anti depressiva wovon ich noch mehr zunahm. Irgendwann ging es über die 100 Kg. Ich habe alle Diäten versucht, meine Familie hat mich nicht unterstützt. Sie haben mir sogar noch Kalorien ohne Ende zugesteckt. Ich war/bin fertig mit den Nerven. Ich hatte zudem dann eine Essstörung, von der ich mittlerweile los bin, hab allerdings noch oft diese Gedanken wie früher. Ich wurde in der Schule nur aufs übelste gemobbt. Ich wurde geschlagen, mir hat man meine Sachen geklaut und aufs übelste Beleidigt dass ich sogar Selbstmordversuche hatte. Von denen kamen nur blöde Sprüche wie: "Na, hat die fette versucht sich umzubringen? Hat es überhaupt geklappt sich durchs fett zu ritzen um an die Adern zu kommen..Haste wieder Hunger" Und vieles mehr was mich einfach immer noch traumatisiert. Sie wussten nicht einmal warum ich so bin. Vor allem ist es schwer als Jugendlicher dick zu sein.Der ganze Schönheitswahn bringt mich noch um, diese Blicke tun weh, dass ich nichts schönes tragen kann..einfach alles. Ich habe jemanden kennen gelernt.. Und seitdem ich den kenne habe ich mir vorgenommen ganz viel abzunehmen. Ich fühle mich einfach eklig. Es vergeht kein Tag andem ich nicht heule wenn ich in den Spiegel gucke. Ich will nicht wieder diese Essstörungen, es war eine blöde Zeit, ich hab dadurch viele Freunde verloren, vor allem mich selbst. Ich will einen gesunden Weg einschlagen. Ich möchte mich wieder wohlfühlen, schöne Sachen tragen, mich nicht mehr verstecken, endlich akzeptiert werden und schön und gut genug für jemanden sein. Dicke Menschen haben es nicht leicht, ich will einfach richtig leben."

#20 iloveyou-first story

IHR SEID DIE BESTEN! DANKE, DANKE, DANKE.
i love you, man! ♥

Ich habe wieder neuen Mut, wie man an meinen purzelnden Gewichten sieht. :-)

Und ganz ehrlich, ihr habt den größten Teil dazu beigetragen.

Formspring: http://www.formspring.me/alifeofbeingfat

Als Dankeschön gibt es die erste Leserstory:

,,Bei mir fing es damit an, dass mein Vater mich als etwas dicker genannt hat, obwohl ich da noch in der 1. Klasse war und ich recht dünn war und wenig auf die Waage brachte, machte es mich immer verrückter und ich griff jedes Mal zu Naschzeug oder fettigen Dingen. Ich selbst bin nicht stolz drauf, es gemacht zu haben, denn ich weiß, dass ich schlauer bin, als er. Ich fing dann in der 6. Klasse an was zu ändern, ich habe gehungert, aber es war mir egal. Ich wollte nicht mehr als dick gesehen werden. Ich wollte das man auf mich sah und sagte ' Die hat ja eine Traumfigur'. Es kommt vielleicht oberflächlich oder so rüber, nur so empfinde ich, ich wurde öfters auch gemobbt, was mich immer tiefer in alles geritten hatte.Heute bin ich etwas dicker und versuche nur 45kg auf die Waage zu bringen. Ich hoffe es klappt.

Das war meine Geschichte. :)<3"

von:

http://www.blogger.com/profile/05473325248319464882

#19 ich brauche eure hilfe

Ich bin jetzt mal richtig ehrlich zu euch:
Ich habe nun ein paar Leser und ich bin euch wirklich dankbar! Momentan bin ich total am Ende und weiß nicht mehr weiter... bitte gibt mir Hilfe! Ich esse und esse und esse nur noch. Sport ist schon lange kein Thema mehr für mich. Ich spüre keinen Hunger mehr und esse aus Lust. Was ich esse? Süßes, Fettiges, Mengen an Kohlenhydrate. Die Versuchung ist zu groß, denn meine Mutter backt und kocht gerne und kann darauf nicht verzichten. :-( Mir fehlt der Wille und die Kraft vom Anfang.. habt ihr Ratschläge?! Ich bin wieder in meinem alten Muster, bald werd ich wieder richtig zunehmen. Das will ich nicht... Wie baue ich mir wieder Mut auf?

Ich wiege noch 84,5 kg.

Formspring: http://www.formspring.me/alifeofbeingfat

#18 i am broken cuties

Hallo Cuties. Um euch nicht im Stich zu lassen bzw. das Gefühl zu geben, ich wär nicht mehr anwesend, gebe ich euch eine kleine Rückmeldung. Ich möchte nur, dass die ,,Your Story" Aktion weiterhin am laufen ist - sie läuft momentan nämlich ganz gut.

Wisst ihr.. ich glaube, es ist nicht die Kunst jemanden zu finden, der einen liebt. Die Kunst liegt darin, jemanden zu finden, mit dem es für immer hält. Mit dem du nicht nur einige Monate deines Lebens verbringst, sondern ein Mensch, der dich für immer liebt und den du genau so für immer lieben kannst und zwar glücklich. Das klingt verrückt. Das ist es auch. Ich bin wieder Single.

Zur Diät: Es läuft so scheiße. Ich halte mich an gar nichts mehr. Ich werde bald wieder mit der Shake Diät von vorne anfangen, hoffentlich verliere ich dann wieder Pfunde.

Zu meinem Leben: Ich bin unglücklich wegen allem. Ende.

#17 Aktion - Your Story!

 Your Story

Warum tust du dir das an? Sei es hungern, kotzen, unzählige Diäten, Sport, Ernährungsumstellung, Hilfsmittel.. was auch immer, ob es gut oder schlecht für dich ist.

Warum willst du abnehmen? Was ist deine Geschichte?

Mobbing, Unzufriedenheit, Angst, Verzweiflung, Schönheitsideal.. Erzähl mir deine Story!
Wie fing alles an, wie soll alles enden?

ob anonym, ob mit oder ohne gewicht, mit link zum blog
ich werde jede gewollte geschichte veröffentlichen! 

Hinterlass mir ein Kommentar oder schick mir ne E-Mail:
alifeofbeingfat.blogspot@gmx.de 

macht bitte mit und animiert vllt. auch eure leser!

#16 langer Weg

Mir geht es in letzter Zeit sehr schlecht. Darunter leidet meine Diät, meine Beziehung, meine Freundschaften, meine Schulnoten -  alles. Ich schaffe es nicht. Ich schaffe es nicht auf alles zu verzichten, nichts zu genießen. Jeden Tag zu heulen, weil ich damit nicht zu recht komme. Ich habe in letzter Zeit sehr oft sehr viel gegessen und auch mehrmals gesündigt. Immer mit den Begründungen: ,,Einmal gesündet, mehrmals gesündigt." - ,,Das geht schon mal ab und zu." - ,,Ich hab 2 Jahre Zeit." Und im endeffekt macht es mich trotzdem fertig. Ich habe jetzt 13 kg abgenommen, darauf bin ich auch stolz - aber ich muss mich damit abfinden, dass es jetzt langsamer und gesünder gehen muss. Ps: Es nervt mich, dass alle mir sagen, ich habe abgenommen. Das hilft mir nicht, ich sehe und spüre davon gar nichts. Es gibt meinem Gewissen nur Mut zum Essen.

#15 erster Fressanfall

Bin direkt nach der Schule zu meiner Freundin. Es gab ein deftiges Mittagessen gegen 15-16 Uhr. Zu Hause dann ne Banane mit 2 Stücken Kuchen und Trauben gegessen und danach halben Liter Wasser. Mein Gedanke, bevor ich das gegessen habe: ,,Wenn ich schon ein haufen Kalorien gegessen habe, kann ich das jetzt erst recht. Könnte danach ja alles auskotzen, ist schon mal ok." Versucht alles auszukotzen, mein Bauch fühlt sich trotzdem voll an. Ich habe ein schlechtes Gewissen, wie tief ich gesunken bin! Aber ich war angewidert. Ich tat es. Aber es kam Anfangs nur Wasser (weil es das letzte war, was ich zu mir nahm) und naja, kam nicht wirklich alles. Ich bin ein Versager.

#14 erfolg

Ich habe meine 95 Kilo erreicht. Nun darf ich weiter lesen. Mein nächstes Ziel ist es nun, bis spätestens Ostern 10 Kilos! (diesmal werden die Pfunde nicht so schnell runtergehen...) und wenn ich das schaffe, kaufe ich mir eine neue Longchamp-Tasche.

via

Ich werde mit Eiweiß-drinks nachhelfen. Ich verzichte ja eh schon auf das Abendessen und ich werde morgens gut frühstücken und Mittags einen Shake trinken. Ich hoffe, dass wird noch effektiver. :-) Ich berichte euch dann danach.

Noch eine Frage an euch!

Es ist bald Fasching und naja, Fasching ohne Alkohol macht zwar auch Spaß, aber alle trinken was & bla. Das ist doof und ich würde wirklich sehr gerne auch ein, zwei Gläschen trinken. Aber Alkohol hat auch nicht gerade wenig Kalorien. Was würdet ihr machen? Eine Ausnahme oder versuchen zu verzichten...? Bitte gibt mir eure Meinung!

#13 noch 0,8 kg

.. dann ist mein 1. Ziel erreicht: 95 kg. Dann darf ich endlich mein Buch weiter lesen!
Ich war mit meinem Jahrgang unterwegs und man durfte mir nette Sachen auf so ein Stück Papier schreiben:

- tolle, vetrauensvolle Freundin, die immer ein offenes Ohr für jeden hat und der man sehr vertrauen kann
- mit dir kann man immer gut reden, du bist sau nett
- einfach die verständnisvollste Person der Welt
- du bist hübsch und sympathisch
- gute Zuhörerin
- mutig + sehr ehrlich
- Du bist voll goldig, kannst gut zuhören
- immer total nett und hübsch
- schön dich zu kennen

#12 tiefpunkt nr 1

Alles fucked mich so ab. Ich trau mich nicht mich zu wiegen. Ich habe die letzten Tage zwar unter meinem Energiebedarf gegessen, aber mich an keine Vorsätze gehalten. Und der Sport fucked mich auch nur noch ab. Meine Freunde nerven mich alle, aber wirklich alle! Ich könnte das Essen während ich es esse schon wieder auskotzen, weil es mir einfach nicht schmeckt. Dabei hat mir immer Gemüse und alles geschmeckt. Immer diese Vorwürfe. Ich breche wegen jeder Kleinigkeit in Tränen aus und mein Versprechen an C. habe ich auch gesprochen - 5 lange, rote Striche am Arm, die mich daran erinnern, wie scheiße ich einfach bin.

#11 wiegen - ja oder nein?

Alle bequatschen sie mich, wie ich es besser machen könnte, dass ich es falsch mache oder nicht so gut. Sie belehren mich von vorne bis hinten und ich darf nur nicken und nichts sagen. Kaum widerspreche ich, wird wieder auf mich weiter eingeredet.

Ich will zwar gerne radikal abnehmen, aber ich weiß, dass das schlecht ist. Ich möchte ungefähr in 2 Jahren um die 60 kg wiegen. Denn bald wird die Zeit kommen, in der ich nichts bzw. sehr, sehr wenig abnehmne oder auch mal zunehme (ich schwächel schon, esse zwar noch gesund und unter meinem Kalorienbedarf, aber esse nun viel mehr als am Anfang).

Meine Frage an euch: Soll ich mich wirklich jeden Tag wiegen? Der Vater von meiner besten Freundin hat auch schon mal gut abgenommen. Er meinte, das ging am besten, als er sich gar nicht gewogen hat. Da war er nicht frustiert als nicht weniger drauf war und hat sich nichts vorgemacht, wenn die Kilos runter sind - nach dem Motto: ,,Jetzt kann ich ja essen." - und es macht einen nicht verrückt.

#10 schuldgefühle

Wetten, dass ich morgen kaum was abgenommen habe?

Ich wollte mir etwas leckeres Kochen, aber typisch meine Mutter - macht sie das! Was nun echt nicht so schlimm wäre, aber sie hat die Portionen so rießig gemacht, ich hab sie sogar schon verkleinert, aber dann alles auf meinem Teller, das sah wie eine Portion von mir früher aus. (siehe unter ,,weight")Ich habe mir nichts dabei gedacht und gegessen. Ich war schon längst satt, hab den Teller aber leer gemacht. Danach war mir so richtig übel, 3 Stunden lang. Am liebsten hätte ich alles ausgekotzt. Und meine Mum? Sie war der Meinung, dass ich das essen muss, ich esse zu wenig, dies das - immer diese Belehrungen. Wann hat das ein Ende?

Zu dem Gespräch von meiner Freundin und mir:
,,Und? Sieht man schon, dass ich abgenommen habe?", fragte ich im sarkastischem Ton, in Hoffnung, sie bejaht die Antwort. Sie hat nur gelacht und meinte: ,,Ja komm! So schnell sieht man das nicht." Das war wie ein Schlag ins Gesicht. Ich meine, ich sehe es auch nicht, aber alle von meinen Freunden meinen, man sieht es. Das habe ich ihr auch gesagt und sie meinte nur: ,,Das sagen die nur so." Ich habe es mir nicht anmerken lassen und schnell das Thema vergessen.

Aber genau deswegen, muss ich weiter machen. Hier sind noch Dinge, die mir praktisch aus der Seele sprechen:

#9 be strong

,,Hunger, hunger, hunger, hunger, hunger, hunger!",



sagte mir mein Kopf. Ich wusste aber, dass ich es mir einbildete. Es war Lust, reine Lust nach Essen, Fett, Kohlenhydrate, Süßes. Aber ich widerstand. Stattdessen machte ich ein wenig Strafübungen und trank viel Wasser, das hilft super gegen Hunger, bei mir zumindestens. Ich bekomme ja nur 5 Stunden Schlaf, mehr ist nicht drin. Ich denke, dass ich heute mal etwas früher ins Bett gehe. Auch wenn ich dann nichts mehr von meiner Freundin höre, die ja eh zu tun hat. Ich werde es irgendwie überleben und es wird mir wahrscheinlich auch mal wieder gut tun.

Ich werde euch morgen etwas über den heutigen Tag mit meiner Freundin berichten, nicht viel, aber ich finde, es ist erwähnenswert.

AN EUCH ALLE: Ich hoffe auch für euch, dass sie Kilos purzeln! *Daumen drück*

#8 proud of myself

Wow! Heute war ein echt schöner Tag. Meine Freundin und ich haben heute so viel gelacht und es war so schön, wie seit der letzten Woche nicht mehr. Ich habe immer diese Anspannung bei ihr gespürt und heute kaum. Sie hatte verdammten Hunger, da sie im Umzugsstress ist, da wollte sie sich was bei ,,Smileys" bestellen. Früher hab ich einfach immer mitbestellt, entweder einen rießen Salat, eine Pizza oder so und dann noch Eis. Heute hab ich erstmal nein gesagt und sie überredet, dass sie sich doch bitte was bestellen soll, wenn sie Hunger hat. Letzendlich hat sie sich genau das bestellt, was ich schon immer probieren wollte (nicht für absicht). Sie hat es mir die ganze Zeit angeboten, weil sie es lächerlich fand, dass ich nicht mal einen Bissen essen wollte. Ich hab dann ein bisschen Ben & Jerry's Coconutterly fair gegessen. Aber nicht mal einen halben Teelöffel. Ich hab widerstanden! Deswegen bin ich verdammt stolz auf mich.
Meine Eltern sind in der Regel sehr streng. Deswegen war ich total verwundert, als sie mir kurz vor 8 noch erlaubt haben Joggen zu gehen. Meine Mutter wollte es sogar. Und heute morgen hat sie mich auch animiert joggen zu gehen.
Ich hoffe, dass morgen wieder ein paar Kilos purzeln - drückt mir die Daumen!

#7 better life

Heute morgen habe ich mich gewogen und da stand irgendwas mit 200, ich dachte erst, ich spinne doch? Meine Waage hat die Tage schon gesponnen und ich habe mich wirklich 10 mal gewogen. Bis ich total verzweifelt meine Mama gerufen habe und die dann meinte, dass die Waage nur verstellt ist. Dann habe ich mich nochmal gewogen. 99,7 kg! Sollte ich stolz sein, dass ich nun unter 100 kg wiege? Ich bin es nicht. Ich bin schließlich immer noch fett. Und desto mehr ich stolz bin, desto eher denke ich: ,,Ach, das kann ich mir mal gönnen." AUF KEINEN FALL!
Ich habe lauter Zusprüche von meinen Freunden: ,,Man sieht wie du abgenommen hast." ,,Deine Beine sind viel dünner." ,,Du machst das richtig gut." Das hat mich so gefreut. Ich selbst, sehe zwar nichts, aber das ist doch schon ein Schritt ins neue Leben. Zudem, ist das Verhältnis meiner Mutter und mir besser geworden. Ich denke, das liegt am Abnehmen. Jetzt kann sie mich den ganzen Tag damit zureden, was gut für mich ist, ohne, dass ich ausraste und weggehe. Sie will mich zwar 24 Stunden am Tag belehren, aber ich lasse es über mich gehen. Sie hat mich schließlich auch heute animiert schon morgens joggen zu gehen. Wir reden gemeinsam über mein Gewicht und sie hält mir nicht mehr vor, so auszusehen wie all meine Freunde, schlank, schön. Irgendwann wird sie mir nicht mehr sagen können, dass ich mich doch so gar nicht wohlfühlen kann. Irgendwann, irgendwann bin ich das perfekte Kind für sie.
Ps: Ich fahre heute zu meiner Freundin, irgendwie läuft es schlecht und mh, keine Ahnung. Sie wird heute eine schöne Massage von mir bekommen und hoffentlich geht es ihr dann besser.

#6 hin und her

Ich habe zwar abgenommen, aber ich bin mir bewusst, dass man am Anfang immer schnell abnimmt und ich die Tage wenig Kalorien zu mir genommen habe, zumindestens für meine Verhältnisse. Aber heute bin ich schon wieder eskaliert und habe rießen Mahlzeiten gegessen, das regt mich so auf. Dann konnte ich nicht joggen gehen, weil mein Papa (der sehr streng ist) nicht mehr wollte, dass ich bei diesem schlechten Wetter und um die Uhrzeit rausgehe. Ich habe Angst, dass ich so fett bleibe und diese Mühe, mir den Mut zu fassen endlich mal abzunehmen, umsonst war. Dass das verzichten, was mir manchmal echt schwer fällt, umsonst war. Ich gestehe, dass ich seit gestern das Verlangen habe, mich vollzufressen, mit egal was! Ich rieche dann sogar an Essen, dass ich vor dieser Zeit in mich hineingestopft hätte. Um dann einfach wieder zu gehen. Als hätte ich es gegessen. Ich fühl mich, als wäre ich krank im Kopf, denn ich kann nur noch an das Abnehmen denken und spiele mit mir selbst Machtspiele, grrrrr!

#5 change my life

Mein ganzes Leben bin ich fett. Niemals wollte ich ernsthaft etwas dafür tun. ,,Ich fühle mich wohl, mir ist das egal, wie viel ich wiege“, habe ich jedem – meiner Mutter, meinen Freunden, mir selbst – vorgelogen. Alle meine Freunde bestätigen, dass sie mich so nehmen, wie ich bin. Dass sie sich mich nicht dünn vorstellen können. Pah! Nun bin ich es leid, die Blicke von anderen immer ertragen zu müssen, selbstbewusst sein und kontern. Oft wurde ich zwar nicht gemobbt, aber wenn jemals etwas Beleidigendes kam, fing es an  mich total zu verletzen und oft brach ich direkt in Geheule aus oder stand kurz davor. Schön  peinlich vor allen anderen, wie es sich anscheinend gehört.

#4 my love

,,Ich denke einfach, dass es auch besser für dich ist“, habe ich dafür argumentiert. ,,Wieso denn für mich?“, fragte mich meine Freundin verständnislos. ,,Naja, dann bin ich auch attraktiver für dich“, sagte ich etwas zurückhaltender. Doch sie konterte: ,,Ich finde dich so attraktiv, wie du bist. Dein Körper gehört zu dir und du solltest das nur für dich tun, wenn du dich dann wohler fühlst.“ Mit einem: ,,Tu ich.“, war dieses Thema dann vorbei.

#3 warum

Ich ging gerade runter in die Küche, um mir eine neue Wasserflasche zu holen. Dann sah ich alles: Die leckeren Bananen-Muffins, die so mini sind, dass man doch mal einen essen könnte. Einer der Salate, die ich gerne gegessen habe und der sicherlich Unmengen an Fett beinhaltet (Thunfisch mit verschiedenen Gemüsesorten, jedoch das fettige Dressing). Fritierte Kroketten, gebratenes Hähnchen und Nudeln. Warum kann meine Mutter mal nichts kochen und ihre Finger aus der Küche lassen? Die soll sich mal andere Hobbys suchen als Kochen & Backen. Ich halte das nicht aus! 

Aber das war mein 1. Erfolg seit Ewigkeiten, dass ich mal so einer Versuchung widerstanden habe.

Ich habe dieses Eis geliebt, immer mit meiner Freundin bestellt und dann spontan gegessen.
Einen ganzen halben Liter! Ich könnte kotzen, wenn ich daran denke.

via 

Ps: C. hat sich heute bei mir gemeldet: ,,Ich vermisse dich auch, aber weiss nicht wann ich melden soll.  Weil immer wenn ich angerufen habe, dann habe ich gestoert . Und sms geht nicht, weil ich keine flat hab." Das tat so gut.

#2 the beginning

,,Ich werde anfangen abzunehmen“, fing ich das Gespräch mit ihr an. Mit einem unglaubwürdigem Blick sagte sie: ,,Das schaffst du doch eh nicht.“ Nein, ich lasse es mir nicht anmerken, dass es mich verletzt hat, ich sage einfach nichts mehr und beende somit die Unterhaltung mit meiner besten Freundin.

#1 versprechen bricht man nicht

via

Sonntag, 15. Januar 2012


,,Tu es nicht, tu es nicht, tu es nicht“, hab ich in Gedanken mit mir selbst gesprochen - zusammen gekrümmt im Bett – um stark zu bleiben. ,,Du hast es C. versprochen!“ Aber melden tut er sich auch nicht mehr. Du weißt nicht mal, was in ihm vorgeht, wie es ihm geht, als wärst du ihm nun egal. Jedoch weißt du, dass er dich braucht und du ihn. Es reicht zu wissen, dass er lebt (was ich ja nicht mal richtig weiß) und du dein Versprechen halten musst, deine Arme endlich in Ruhe zu lassen.